粽子走開

往年端午節　家裡總是我吵著要吃粽子的

今年當我娘問起：「妳想吃粽子嗎？」　我完全不假思索回答了：「不想！」



從5月20號開始　補習班就進行一連串的「包高中」發放活動

雖然距離指考和端午節都還有好一段日子　但國中第一次基測已經十分接近

由「包子」、「糕點」和「粽子」組合而成的好彩頭一定得趕快發出去

於是我在國三全科班吃了一次　到了國醫保班又吃了一次

然後在模考復習班更是帶了四份「包高中」餐盒回家

這該說是補習班很貼心還是...？



噢　我真的吃到有點怕了

包子、糕點或粽子　你們都別再來了吧！

和土司先生談戀愛

今天下午和包子在街頭Cafe'吃飯　順便討論藝術管理概論報告的內容

點過餐以後　包子拿出一個誠品的紙袋給我

是她之前向我提過的生日禮物　雖然我的生日遠在一個月後

不過她說這樣東西她在誠品看到就覺得我一定會喜歡　而且很實用

打開紙袋一看──哇！我超愛的！真是一本又好看又可愛又好吃的書啊！

（呃...不是說書好吃啦　一想到有八十四種口味變化的土司肚子就忍不住餓了起來）

《天天都愛吃土司》簡直就是為了我這種天天都吃土司的人而寫的嘛！



包子說：「閣下如此器重他　土司先生一定會很感動」

我說：「土司先生會感動到願意和我相依為命一輩子　以身相許！」

她回答：「對阿　你跟他談戀愛好了　他一定不會辜負你　這本書算我送給二位的結婚禮物」

「噢　真是太感激你的這份大禮　我們會白頭到老的」

我在想啊...要是少了土司這位好夥伴　我的生活也許會很不可愛吧！

妹子得知這一連串的對話後她說：「我似乎可以想見妳以後的小孩會哭著跟妳說：『媽！我不要再吃土司了』」

那我要在這裡對我未來也許會出生的小孩說：「給你娘一點面子吧！土司有那麼多種吃法　我想也沒那麼容易膩吧...」



每天都愛吃土司　包準你長得高又壯



周港妹誠意推薦各位和土司做個好朋友

梳理

也許需要一把篦子，替我梳理這糾結成團的心情。



畢竟，我是那麼地手足無措。

五年後的我們

第二次走進新的工作地點　終於明白竄入腦海的是什麼感受

這兩條曾經熟悉的道路　勾起了我太多太多的回憶

建國路和南台路上　有多少我們踏過的足跡

上天安排我以這樣的身份重新走到這裡

盯著眼前的南台路　仔細審視記憶的片段

方才發現「我們」的回憶唯獨和妳一同經歷的點點滴滴抹不去

現在的妳離我太遙遠　唯有回憶能將我與妳拉近

看看從前的妳和我和他和他　現在都成了什麼樣子？

我和妳　都孤孤單單的和寂寞作了伴

那些歡笑淚水與共的日子　永遠不再重來



我的患難姐妹　真的很想念妳

尤其當別人問起妳的近況我卻答不上話的時候

但是既忙碌又疲憊的你我　未來還能夠創造更多美好的回憶嗎？

或者是我們只能停留在這裡回想17歲那一年？

每當我哼起留言板和相簿裡的背景音樂　腦海中浮現的始終是妳的臉

是妳　而不是他



站在建國路和南台路的交叉口

儘管景色變遷　儘管人事已非

我眼裡看見的　總是有妳陪伴的2001年

面具背後那張臉

在微雨的路上　喊叫著

「我覺得好累好累好累好累好累！」

很想哭一場　然後明天蹺班



被關在教室裡一整天　和被囚禁在籠中的鳥沒什麼兩樣

別說那些為了指考衝刺的學生不適應了　就連我也快要喘不過氣

彷彿回到重考那一年　讓人恨不得加速逃離

依然恐懼陌生的環境和陌生的人群　可是我非面對不可

在這不見天日的地方待上一天　讓人渾身不對勁

也許該慶幸只有週一到週三工作時數比較長

否則我有預感我一定會生病　心病那一類的



進了教室戴上面具　假裝自己並不討厭這樣的空氣

然而學生們離去以後　卸下面具的我只能癱軟在地

我想這不是學生的問題　他們很好

只是我難以習慣長時間待在密閉空間裡

尤其當一個人都不認識的時候

恍惚之間　從火車站回到小港

轉眼又將面對另一個明天　仍舊不知所措

心願

可以讓我祈求上天嗎？



「不要讓我想念你，除非你也會像我想念你那樣想念我。」



並不想總背著沉重的行囊，因而影響了前進的速度和步伐，到最後，仍然捨不得丟、捨不得放。



那樣太累了！



未來的人生，並不希望總在疲憊中度過。

不想想太多

忘記這是第幾個點著薰香才能入眠的夜

為什麼會這麼煩躁？為什麼非得要想這麼多？

其實很多事情都失去了思考的價值　只是無法控制腦袋不去想



我是多麼心疼你　又多麼擔心你傷害了自己

當你說沒關係你很快會沒事的　我可以看得出來你的武裝

同樣身為巨蟹座的你我　根本就很相像

我們都深怕被別人識破自己的脆弱

坦白說　要復原哪有這麼快？

我可以看得出來你字裡行間的難過與無可奈何

然而我卻什麼也不能做　唯一能做的是請你保重

宣洩難過請不要太多　否則我會感受到你的難過而難過

或許你不會明白

畢竟　就連我自己也沒有能力表達這是什麼樣的感受



這些個夜　想著的事情不止這一件

有些人說的話我已經學會不去在意

有些人我卻無可避免的開始想念

就如同我最初預期的結果　一樣

想去墾丁

突然　很想去墾丁

每天騎車去學校或回家的時候都在想這件事



儘管天天都在想　真正能夠成行也許已經是暑假了

可是這一次　實在不想一個人旅行

有沒有人想和我一起去啊？

如果有人願意　能不能偷偷告訴我？



一個待在高雄十餘年卻沒去過墾丁玩的女生如是說

久違的

她



摸了摸我的頭　沒說任何一句話

而那眼神卻...教人想忘也忘不了！

我的電腦壞了

就在星期一我回到住的地方　我發現我親愛的電腦它壞了

螢幕的燈會亮、主機也會跑　可是螢幕上一片漆黑

今天拿去電腦公司修理　確定是螢幕壞了沒錯

幸好有三年保固　不然我應該會抓狂吧...（才用了一年半）



因為電腦壞了　我就沒辦法每天上MSN和無名

有事要找我的人請打電話給我吧！

如果不急的話　還是可以在這裡留言的

我大概在星期五以後會看到



附帶一提　這星期五開始我就搬回家住囉！

嗯　我是指在小港的家

四年級以後也會一直住在家裡

第一次和小孩照大頭貼

就在上星期天我離開氣球專賣店以後　映蓁說她在蓋酷家族等我

於是我們兩個人就拍了一組很蠢的大頭貼

沒想到拍出來的成品好可愛　可愛到讓我愛不釋手





還有　謝謝蓁老大對我的愛護

特地選了戀美白的膚色　讓我在照片上比本人白十倍！

充滿幸福的氣球

上個星期天　是國三全科班上課的最後一天

在仁玄他們鍥而不捨的邀約之下　我和他們一起去約翰瑪麗吃晚餐

原本是很不想去的　也婉拒了幾次（實在很想回家吃我娘煮的飯啊）

可是這群小鬼的「盧」功實在了得　拗不過他們只好答應這次聚餐



那天下午5點下課　我們約了晚上7點半在餐廳碰面

到場的有仁玄、佳穎、映蓁、可歡、莛方　還有後來出現的世杰和偉倫

吃的東西很普通　就是一客鐵板豬排和自助吧吃到飽（這倒是很適合我）

不過　和這群小鬼一起吃飯真的很有趣！

他們最大的本事就是能把不好笑的事情變得很好笑　讓我笑到肚子痛

一個看起來溫順善良的男服務生被我的學生們從頭戲弄到尾

可愛的是他偏偏要一臉認真的應付這些小孩　害我都不忍心開口制止他們

只能在心裡默默OS：這位先生　你未免也太老實了吧？！



最讓我感動的是　他們送了我一顆好大的氦氣球　裡面有好多顆小小的愛心

接過氣球的那一刻　真的覺得很幸福很幸福！

從來沒有人送過我這麼夢幻的東西　這也許是我收過最浪漫的禮物了



可惜一個不小心也不知道為什麼破了個洞　突然間漏了氣讓人有點傷心

幸好　氣球專賣店的老闆人很好

不只用寬膠帶替我補救　還不計較成本的重新替我灌了氦氣進去（我知道氦氣並不便宜）



當我拿著漏氣的氣球走進店裡的時候　老闆問我這是什麼時候買的

我不好意思的說：「是今天　這是我的學生送給我的」

老闆和兩位員工馬上驚呼：「妳是說下午那五個是妳的學生啊？妳是他們的老師？」

他們告訴我　我的學生真的很吵　差點把他們店給吵翻了

可是看得出來他們很有心、很愛我　因為那顆氣球並不便宜

這段旁觀者說出來的話　我很難忘記

踏出氣球專賣店的時候　我的嘴角洋溢著微笑　心裡充滿了開心與滿足



謝謝你們　和你們相處的時光帶給我莫大的成就感與喜悅

這是任何人或任何事都取代不了的　無論是過去現在或未來

第一次也是最後一次

一次陰錯陽差的機緣巧遇下　我又回到國三全科班當班導師

主要原因是和我不合的主任離職了　而接手的鍾老師原本已經請了一位導師　但那位導師3月底開始要準備證照考試無法帶班

鍾老師左挑右選找不到合適的人選　當她知道站在她眼前的人就是傳說中的「周老師」　馬上就問我願不願意回班

我沒考慮太久就答應了

畢竟只要班級有制度、主管好溝通、能明辨是非　一切都好辦



3月18號到今天　又過了將近兩個月

雖然中間請了不少假　不過終於是最後一天了！

昨天發了「包高中」的餐盒和「追分成功」的車票給學生　彷彿考前就該這個樣子

熱熱鬧鬧的祝福　簡簡單單的結束

帶國中生的經驗　這是第一次　也會是最後一次

因為我很清楚這不是我要的　當初是為了一個人情才半推半就接下這個班　誰知道後來卻是一場大混亂

無論是我或是鍾老師　我們真的都累了

我不喜歡這些制度、這些決策、這些商業手段

我很慶幸我的學生都對我很好　沒人跟我作對

讓我免除了上班還要面臨言語暴力甚至肢體暴力的恐懼

有人曾經告訴我：「對學生是不能投入真感情的　只要產生感情　受傷的一定是妳！」

聽到的當下我有一點難過　但後來我想通了

別人的觀點不能代表我的觀點　我應該堅持自己的信念

不管在這些人心裡我是怎麼樣的　我是真心誠意的喜歡他們



在課程最後一天　我還挺捨不得他們的

以後還會不會見面、還有沒有人會想起我是個未知數

既然誰也不能決定　那麼這些緣份就交由老天安排吧！



衷心的祝福力行國三全科班的每一位學生下週基測順利、追分成功

難面對

風很大　浪很高

夜晚時分　窗子被風吹得砰砰作響

躺在床上的我嚇壞了　用涼被將身體裹緊卻還是止不住那份恐懼

其實不止是窗子　整間屋子都微微晃動著

我強壓著胸口要自己別慌　事後卻證明了只是徒勞



颱風　總不像停電那麼容易面對

尤其一個人住在外面　獨自面對風聲雨聲在耳邊騷擾

瘋狂的雨勢不停從窗子的縫隙流進屋內

而窗子在風強力搖撼下似乎也快要撐不住了

我真的很累很睏　可是我不敢睡

假如我闔上眼　下一秒鐘窗子卻「轟」的一聲倒下　那該怎麼辦呢？

我想玻璃碎片會砸在我身上、雨水會淹滿整的地板、我的家具我的書我的資料會全都毀了...

突然間　我好想打電話給我娘　好想告訴她我真的好害怕好害怕

如果是在家裡的話　肯定就不會那麼懼怕吧！



確實不爭氣也沒膽量



我只是一直假裝我能夠很獨立

而心裡卻老想著要躲回家裡去

《戲賀2006 TA Channel──Miss you, I can't》

演出名稱：戲賀2006　TA Channel──Miss you, I can't

演出時間：05.17.2006　P.M.7:30

演出地點：中山大學藝術大樓219

演出團體：中山大學劇藝系

編導演：歐又寧、蔡叡玫

舞台監督：徐逸珊

燈光設計：葉嘉怡

舞台設計：林佳靜





　　很久沒有在劇場裡看戲看到哭了，很久沒有在走出劇場的時候是那麼難過，也很久沒有這麼強烈的衝動，讓我一回到家打開電腦就想著手寫感想。與其說這篇是劇評，倒不如說我是想藉機抒發些什麼感觸吧！



　　它是一個關於兩個女生的故事，其中一個很愛笑，她的生活裡充滿了快樂的氛圍，另一個總苦著臉，顯出為某人某事而心煩的模樣；就這麼簡簡單單的，故事開始了。她們倆居住在一起、分享著彼此的生活，其中一個用笑容感染另一個，在另一個難過的時候給予她站起來的力量，而另一個也習慣了在心情不好的時候其中一個會安慰她。她們擁有許多回憶，每一個帶有回憶的物品她們都會用標籤貼上日期，並在本子上紀錄相對應的事件，最後再將這些物品小心翼翼的收在音樂盒裡。進入劇場裡的我們，也像開啟了她們那放滿回憶的音樂盒一樣，看見了一段又一段屬於她們的回憶：先是看到其中一個的回憶，她的回憶裡又夾帶了另一個的回憶，但回憶到最後與現實接軌的那一刻，我明白了她們之間將只剩下另一個永遠守著「回憶」。



　　胸口有種很悶的感覺，彷彿淚水全積壓在胸腔無處宣洩，為什麼先走一步的人偏偏要是她？如果是另一個出事了，其中一個一定還能好好活下去的，她會告訴她很多很多的笑話，即使她還是會說：「不好笑。」；可是其中一個出事了，誰來逗另一個開心呢？誰來安慰她讓她不再難過呢？「她將來的日子該怎麼辦？」我滿腦子都是這個問題。關於那些不好笑的笑話和猜謎，關於海邊談心和吹泡泡……換做我的話，肯定會每天抱著音樂盒數著裡頭的回憶哭泣的。假如我是另一個，我將不願獨自面對沒有妳的明天，也不願獨自在這間屋子裡想妳，這一切只是妳開的玩笑而已吧？只要再過一下子，妳就會和從前一樣「哈哈哈」的大笑著出現在我眼前。



　　我並不清楚是什麼原因讓我拋開心中既有的那一套計分表，我只想專心投入戲裡面就好，演員動作夠不夠精準、燈光打得好不好、音樂cue點到不到位，在那個當下我認為這些都不再重要了，重要的是這齣戲感動了我，它與我的生活產生了共鳴。兩個女生之間單純卻又密不可分的情感讓人想伸出手來緊緊抓牢，走的無論是誰都讓人很不捨，想問……她們的回憶可不可以不止是回憶？而我的回憶呢？可不可以不止是回憶？

奢侈的享受

好想一直這樣

晚上10點準時就寢　可以睡到隔天早上10點

賴在床上整整十二個小時

什麼都不要想　只要專心放空就好了



這樣的生活是一種奢侈的享受

可以多過幾天這樣的日子嗎？

母親節．他的母親

母親節　他的母親比我的母親更教我牽掛

這一位「他」　是我的父親



母親節當天　他剛好在晚上回到家

甫坐定　撥了一通國際電話和香港接駁

「媽媽　妳好嗎？身體還好嗎？」

他還講不到兩句話　電話就到了我手上

他的母親正叨唸著我從香港回台灣時漏拿了一些當歸紅棗

我乖乖的聽她「罵人」　心裡卻是無比開心的

畢竟嬤嬤能夠拉開那麼大的嗓門　肯定身體是好多了！

我問她：「腰還痛嗎？能夠行走嗎？」

她說現在能夠拄著拐杖走路　只是腰脊仍會作痛

「保重身體」是我唯一能說也是唯一想說的話

她生病時的模樣讓我太心疼　我真的寧願受苦的人是我



他說我是她的特效藥　我卻認為她才是我的萬靈丹

今年母親節　我和妹子給我的母親買了一個蛋糕

除此之外　我也想對我父親的母親說：「母親節快樂！」

救贖的道路

我的心很痛很痛　但沒有後悔自己的衝動

我想我是個瘋子　是個神經病

然而我也很清楚　我只是並不想放棄任何機會

長久以來的掙扎將因另一個人下的決定而得到救贖



我做不了主

只要他的一句話　就能讓我清醒　就能讓自己不再懷抱希望



這些年來我總逃避著　不敢細想

我對他究竟是什麼感覺？是什麼感覺？

那一封令我崩潰的簡訊使我明白了

原來　我對他的確是愛

愛得很深　也很執著

只是我太膽小怯懦　始終沒有勇氣面對　以為事過境遷就能好過一點

是我太低估這份情感的威力　在久遠的未來竟還發酵著



我沒有難過或傷心　也很爭氣的不掉一滴淚

我們的曾經是真的過去了

錯過的錯過了　就難再重來

我請藍當為我進行催眠

我會陪著自己直到痊癒

一切的掙扎　是時候該結束了

Mister Donut從天而降

不知道為什麼　我補習班裡的學生還滿喜歡請我吃東西的

今天晚自習剛開始　我正一排一排巡過去點名

坐在走道右邊的男生突然叫我：「誒　你想不想吃甜甜圈啊？」

這沒頭沒尾的話真讓人摸不出個頭緒

雖然搞不清楚他想玩什麼把戲　我還是說了「好啊！」

隨後　他叫了另一個男生　拿起Mister Donut的紙袋

「這裡有兩個　妳想要吃哪一個？」

是蜜糖波堤和雙層巧克力多拿滋啊！

當時我正忙著點名　隨口說了「都可以」就繼續向前走

一方面　當著全班學生的面挑甜甜圈還挺難為情的

另方面　我也懷疑他說不定想藉機整蠱我

（那個男生太常和我鬥嘴了　全班就他最愛嗆我）

點完前面座位的學生　我再經過那個男生身邊他已經拿好紙袋等我

「那這一個給妳」他說



甜甜圈到手以後　我一直不敢碰

也許是想太多　可是總覺得事情沒那麼簡單

過了半小時　我才將紙袋打開

裡頭那個是雙層巧克力多拿滋哩！

當然　我再也無法抵抗的大口享用起來

現在我相信是我多心了

儘管我還是不知道為什麼　竟有甜甜圈突然地送到我眼前





註：照片來自Mister Donut網站

表演工作坊-《暗戀桃花源》

【演出劇情簡介】



兩個劇團不小心訂到同一個劇場做彩排，一團演的是一齣時裝悲劇叫《暗戀》，另一團演的則是一齣古裝喜劇叫《桃花源》。訂場地的問題出在哪裡，沒人知道，劇場管理員也找不到。戲中的《暗戀》劇情，講的是在台北的病房裡，接近生命末端的一位老先生，回憶起他1948年在上海所發生的一段美麗而純淨的戀情。另一團演的《桃花源》，則是講陶淵明「桃花源記」中那位漁夫往上游中的原因，原來是被老婆帶綠帽子…… 



兩個劇團都急著排戲，互相搶舞台，觀眾一下看《暗戀》片段，一下看《桃花源》片段，兩齣戲永遠兜不齊。直到後來，他們終於決定共用舞台，一團一邊，各自把自己的戲排完。兩齣戲因而開始微妙交集在一起。最後，似乎完成《暗戀》的是《桃花源》，完成《桃花源》的是《暗戀》…… 





【主要製作群及演員簡介】



編劇、導演⊙賴聲川

藝術總監⊙丁乃竺

技術總監⊙劉培能

燈光設計⊙簡立人

原創服裝設計⊙張叔平

服裝製作⊙鈴鹿玉鈴 鈴鹿玉靜

演員⊙明華園 陳勝在 鄭雅升等

表演工作坊 尹昭德 陳湘琪 徐堰鈴 朱芷瑩 等



5/31日前預購享9折優惠!!中國信託,荷蘭銀行,台新銀行遊藝卡網路刷卡購票享9折優惠! 





【演出日期、時間、地點及票價】

2006/9/1下午07:30:00　台北國家戲劇院　500/800/1200/1500/1700/2000/2400/

2006/9/2下午07:30:00　台北國家戲劇院　500/800/1200/1500/1700/2000/2400/

2006/9/3下午07:30:00　台北國家戲劇院　500/800/1200/1500/1700/2000/2400/ 

2006/9/4下午07:30:00　台北國家戲劇院　400/700/1000/1300/1500/1800/2200/

2006/9/5下午07:30:00　台北國家戲劇院　400/700/1000/1300/1500/1800/2200/

2006/9/6下午07:30:00　台北國家戲劇院　400/700/1000/1300/1500/1800/2200/

2006/9/7下午07:30:00　台北國家戲劇院　400/700/1000/1300/1500/1800/2200/

2006/9/8下午07:30:00　台北國家戲劇院　500/800/1200/1500/1700/2000/2400/

2006/9/9下午07:30:00　台北國家戲劇院　500/800/1200/1500/1700/2000/2400/

2006/9/10下午02:30:00　台北國家戲劇院　500/800/1200/1500/1700/2000/2400/

2006/10/14下午07:30:00　高雄市中正文化中心至德堂　400/700/1000/1300/1800/2200/

2006/10/15下午02:30:00　高雄市中正文化中心至德堂　400/700/1000/1300/1800/2200/ 

       

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表坊折扣給得還真硬　雖然優惠方式很多但一律都是九折

不過　它還是讓我心甘情願花900大洋買了票



要不是高二的時候看過《暗戀桃花源》的VCD　我想我不會對劇場這麼著迷

它讓我明白劇場不是只有演戲而已

古今悲喜交錯的《暗戀》和《桃花源》讓當時的我對於悲劇和喜劇都有更深一層的體悟

2006年的《暗戀桃花源》肯定和從前演過的有很大的不同吧？

我不想去預設立場也不想去比較

真的很喜歡《暗戀桃花源》這個劇本！能夠看到它再度被搬演是幸福的

這一次　我不想再錯過它

我要看10月15號星期天下午的場次！

用執著自我凌遲

手破了　心碎了

收到簡訊的聲音響起時　我驚慌到顫抖

才剛看完第一句話　我猜到後面會是什麼

膽小如我　連繼續看下去的勇氣都沒有

想裝作什麼事都沒發生　過幾個星期再來看

呆坐在電腦前好幾分鐘　才知道是說的簡單

我的思緒紊亂到無法掌控　做什麼就錯什麼



深深吸氣　大口吐氣

我告訴自己千萬要冷靜　早該知道會是什麼回應



但是讀完簡訊的那刻　我還是崩潰了

心還是好痛好痛

疼痛的感覺比八年前更重　重到我無力承受

原來我是如此真切的在愛一個人

儘管從沒有人相信國中生能夠明白什麼是愛

可我確信這輩子再也不會比那時候更了解愛的感覺

我並不知道自己在執著什麼？又期待什麼？

難道我會不記得一切早在八年前就結束了嗎？

明知道只是討苦吃、找罪受　何必偏偏要往裡頭鑽？

或者　我只是需要一個理由讓自己退開來

因為自己下不了決定　只好將決定權交給對方

也許只要這樣　我就能夠甘心不再懷抱期待



他在我心裡的確是無可取代

可惜　我在他心裡並不是

即使是獨一無二　又怎麼樣？

我對自己施以凌遲酷刑　將心一片一片撕成碎片

當有一天心痛的感覺麻痺的時候　我想我就能復原了

有妳

可惜今晚的我並不想喝酒　只想胡言亂語

匆匆抓了鑰匙和錢包就出門

沒有戴手錶　也沒有拿手機

我不想在意時間　即使是聊到滿天星斗都消失不見也無妨

因為我和妳一樣　情感不知對誰訴

身邊能把故事聽完整的人屈指可數

如今能陪我坐在海堤上喝酒看海的人　也只有妳了



有妳在　真的很好

但吹著涼涼的晚風同時卻也不免感傷

──這樣的悠閒還能擁有多久？

爾後這般相聚還能有多少機會？

無論如何　離別那一刻我真心盼著

盼下次再聚的時候我們都能以笑容取代哀愁

說不定一切一切的不順遂就到此為止了

只要翻過這山嶺　就能瞥見初升的太陽

錢包裡放多少錢？

批踢踢BBS站裡除了霆鋒版　最常看的大概就是省錢版了

前陣子看到有人在討論「大家錢包裡都放多少錢？」

當然　這因每個人的消費習慣和金錢觀而異



我是一個很不喜歡帶錢在身上的人　從小到大一直是這樣

沒有錢的時候　至少會克制一下消費的慾望

一旦有錢在身上　反而會不知不覺的花光光

「想要的很多　需要的其實並不多」是一句很實在的佳句

譬如想喝飲料　是一種慾望

只要不嫌麻煩帶個水壺出門裝水　飲料錢就可以省下來了

譬如想吃雞排　是一種慾望

只要避免經過這些誘惑源　回到家以後也就發現自己並沒有那麼餓



大部分時候　我用開水取代飲料

雖然開水沒味道但卻是最健康的

大部分時候　我自己煮取代外食

雖然開伙很麻煩但卻是最省錢的

（我都煮些簡單的蔬菜　因為很懶）

仔細算算　我每天真正要花的錢很少

最不能不花的就是網路、水電、瓦斯費和油錢了

不過前三者的錢是一、兩個月結算一次　倒也沒有帶錢出門的必要

至於加油　我都是用中油卡刷卡付帳的

反正油價都已經漲到這個地步了　利用刷卡集紅利換個便當也不錯

我想　就是因為我很規律的過生活、很認真的減少慾望

所以即使我身上總是沒有錢卻依然能過得很好吧！



當然　為了防範突發狀況　我還是會帶著提款卡在身上

想當然爾　卡片裡頭的金額也是幾千大洋而已

誰叫我就是那種知道自己有很多錢就會花很多錢的人

那麼我也只好讓自己一直處於「我沒有錢」的錯覺之中

我可不想賺錢賺了老半天　到頭來卻是一場空啊！

腦袋當機

思緒就像海草卡在石縫裡　掙脫不開

於是只能一再陷入迴圈當中　不知所措

這些日子　我認真的思考著從前逃避思考的問題

假如這次錯過　我會不會為我的膽小後悔一輩子？



每個夜裡　我輾轉反側不能成眠

深深呼吸　細細想著

所有動作都停格了　甚至連呼吸都靜止了

該邁開腳步前行還是按兵不動？

憑著空想　問題的答案是無解



是時間還不夠嗎？

如果再給我幾天幾個星期幾個月的時間呢？

能夠想清楚嗎？

心中的獨一無二

關於他　很少人聽我提起過

即便聽說過　也未必能理解他在我心中的重要性

他們不懂　連我自己也不太懂

我無法為這種感覺下定義

我假裝我沒有很在意這個人

那份思念　也總用輕描淡寫的語氣帶過

我說服自己不要再懷抱任何期待　因為我怕期待落空



他搬離我所熟悉的那個居所以後　我極度絕望

我曾經努力尋找任何可以聯絡他的線索　到頭來卻只是白忙一場

心裡總想著：此生不可能再和這個人有所交集了

於是也就放心大膽的將他安置在心的某個角落

誰知道　過份發達的網路讓彼此再度搭上線

我才發現事情根本不如我想的那般簡單！



十年前　我問自己：他究竟有哪一點好？

他為什麼能夠讓向來品學兼優的乖乖牌成為師長們眼中的離經叛道？

我沒有答案　也從沒想過需要什麼答案

對當年的我而言　他就是深深地吸引了我

而無論是老師或是家長　他們都深信我是識人不深又逢情竇初開的年紀才會如此盲目

他們常告訴我：「等上了大學　妳會遇見更多比他好的男生

到那個時候回頭來看　妳就會後悔自己浪費這些時間在這段感情上了」

我似懂非懂的聽著　這些話卻從未真正聽進心裡

那樣簡單快樂的生活　是我國中生涯中最重要的回憶



到如今　我還是不停問自己這個問題

歷經十年的時間　我以為我總該想明白了

結論應當會是「他不值得我喜歡」、「他根本配不上我」　諸如此類

可這些想法從來不曾在我腦海中閃過

相反地　我不敢奢望自己能在他心中占有一點份量



我不是一個很有自信的人

至少　在他面前我無法像在其他人面前一樣自信滿滿

我的驕傲我的優越感　頓時消失無蹤

他其實並沒有那麼優秀

只是不知道為什麼　面對他就讓我感覺自己好渺小

是一種難以言喻的情感

無論何時何地　我可以犧牲自己成全他的一切

也許　就因為他是無可取代的獨一無二吧！

苦悶的時候

心裡很難受的時候　什麼也不要想

順著自己的心意　想去哪裡就去哪裡

然後　在推開咖啡館門口的剎那　很可能就瞥見一個熟悉的人影



我們同桌用餐

望著對面那人將臉皺成一團　我相信他很苦悶

那一瞬間　嘟著的嘴突然漾成一個漂亮的弧線

我笑了　儘管有些不應該



在如此近的距離　看見一個比我更難過的人

那些不愉快的事情其實並沒有什麼大不了的　不是嗎？

何況檸檬燻雞義大利麵的滋味那麼美妙　怎麼捨得繼續眉頭深鎖呢？

生命中的苦悶　留下一點點就好　可別擁有太多

不過是一通電話

每一次接到你的來電　總足以讓我平靜的生活步調完全被打亂

除了驚訝除了歡喜　整個人還有些發傻

掛斷電話以後　我連自己在做些什麼都不清楚了

我的腦袋拒絕正常運作　我的耳邊繚繞著那聲音

這是誰都辦不到的　唯獨你



當我聽到陌生的號碼那頭傳來你的聲音　我真的愣住了

是你！是我老是記掛著的那人啊！

你知不知道　你的一句關心就令我丟了魂魄

當下我的情緒很激動　也很感動

甚至　在兩三天之後仍然無法平復

在你忙碌的生活當中　原來還有我容身之處

我不明白　你怎麼願意抽出時間來關心我這微不足道的前女友呢？

我以為　我在意你就夠了

我以為　我關心你就夠了

我妄自菲薄的認為你只在需要幫忙的時候想起我

或許你從未看輕過我　但我始終不敢肯定

我太瞧不起當年的自己　直到今天還是一樣

你的一點點關心　在我眼裡是神聖而偉大的

膽小如我　總沒有勇氣說出心裡真正想說的話

在若無其事的語氣背後隱藏著多少矛盾與掙扎

我猜　那是你聽不出來也不會懂的

《偷窺──東華創作所文集 I》

作者： 郭強生等

出版社：九歌

出版日期：2006年05月01日





【內容簡介】 



文學創作是什麼？這本是一個私密而嚴肅的古老主題。



讓志於創作的年輕寫作者，以文字反芻創作對其生命與生活的意義時，本書二十三篇散文作品仍能展現不流俗的個人丰采。最令我感興趣的，除了散文這一文類的小說化、詩歌化，甚且戲劇化之外，還有作者們以誠實的聲音謳歌生動且鏗鏘有力的創意，使得事事動人。我樂於藉由閱讀，一窺原本被作者私藏於內心的徬徨與自信、孤獨與熱情、害怕與勇敢。



──李永平（國立東華大學創作與英語文學研究所教授）



本書為國立東華大學創作研究所同學之散文作品集，由所長郭強生主編。全書以創作為主題，共分「私事篇」、「心事篇」和「小事篇」三卷，收入創作所同學和歷屆校友作品二十三篇。作者群包括甘耀明、孫梓評、魚果、黃宜君等文壇新星。



寫作者似有若無地藉由文字釋放被偷窺的慾念，閱讀者藉由閱讀以探索渴求滿足要偷窺的慾念，該書即經由多樣之文字風格偷窺與被偷窺一群青年寫作者的文學世界。

【本書特色】



★華人世界第一所文學創作研究所在國立東華大學成立，此為所長郭強生所主編的散文選集，收錄創作所歷屆學生的散文佳作，風格獨特，滿足讀者要偷窺的慾念。

★東華大學駐校作家，也是名家莊信正撰推薦序。

★年輕作者群曾獲各項文學大獎，其中不乏知名作家如甘耀明、孫梓評等。





【編者簡介】



郭強生，國立東華大學創作與英語文學研究所所長。1980年代以《作伴》、《掏出你的手帕》崛起文壇，成為受人矚目的小說新銳，赴美攻讀戲劇，在紐約連續拿下重要戲劇創作首獎，並在紐約大學完成戲劇博士學位。現為大學副教授、知名文學評論家、劇場編導和製作人、專欄作家……。曾以英文寫劇本，出版《在美國》劇本集。成立「有戲製作館」，推出自編自導《慾可慾，非常慾》，並首度取得經典名劇《慾望街車》正式中文授權，以全新譯本盛大演出。





【作者簡介】



魚　果：東華大學創作所第五屆。

詩人，表演藝術者。1981年出生於台南縣，成功大學中國文學系畢業，李清照私人劇團創團編導。跨足文學、劇場藝術和演唱等領域，從事現代詩、劇本、詞曲、古典詩詞創作。出版有極短篇《戲謔》、詩集《薄荷糖男孩》和《Ｃ貨》，曾獲得府城文學獎及鳳凰樹文學獎、國家文藝基金會出版補助。近年曾與台南人劇團、台東劇團、臨界點劇象錄、台灣渥克劇團、台灣身體氣象館、體相舞蹈劇場等團體合作，擔任編導、詞曲、演出等工作。演出《賤人西施》、《光頭校園》、《黑洞》、《蛙戲》、《我們的蛇》、《城市數據》等；編導詩劇《夢遊花》、歌舞劇《充氣娃娃憂鬱Ｃ》；作詞編腔《曹七巧》、《白素貞》等。



王君宇：東華大學創作所第四屆。

宜蘭人，畢業於台灣藝術大學視覺傳達設計學系，作品曾入選九歌年度小說選。



甘耀明：東華大學創作所第三屆畢業。

1972生，東海大學中文系、東華大學創作與英語文學研究所畢業。曾任小劇場編劇、記者及教師。曾獲聯合報文學獎、吳濁流文學獎、寶島文學獎、中央日報文學獎、宗教文學獎、聯合文學小說新人獎等。作品曾連三年入選年度小說選（九歌版），並獲93年度小說獎（九歌版）。出版小說集《神秘列車》、《水鬼學校和失去媽媽的水獺》、教育書《沒有圍牆的學校》（與李崇建合著）。



曾谷涵：東華大學創作所第六屆。



劉芷妤：東華大學創作所第四屆。

曾獲全國學生文學獎大專組小說首獎、全國學生文學獎大專組散文佳作、教育部文藝創作獎劇本優選。



黃宜君：東華大學創作所第五屆。

1975--2005。曾任雜誌社、出版社編輯，現就讀國立東華大學創作與英語文學研究所。並兼任「文訊」雜誌企劃及「野葡萄文學誌」專欄作者。作品曾獲全國學生文學獎、全國大專學生文學獎、梁實秋文學獎、九十三年度青年文學創作獎散文獎。著有散文集《流離》。



許家菱：東華大學創作所第四屆。

曾獲全國巡迴文藝營創作獎小說首獎、全國巡迴文藝營創作獎散文首獎、全國學生文學獎大專組小說佳作。



何俊穆：東華大學創作所第四屆。

1981年生，中山大學中文系畢，台東人。曾獲中山大學西灣文學獎、東華文學獎。編導作品有：《密室》。



陳婉容：東華大學創作所第四屆。



陳夏民：東華大學創作所第三屆。

編導作品有：《終結瘋狂》。



鄭哲涵：東華大學創作所第六屆。



黃瑋霜：東華大學創作所第五屆。

2004年畢業於國立政治大學金融學系，兼中文輔系。曾獲道南文學獎小說佳作、道南文學獎散文首獎、新加坡國際華文散文創作比賽優勝獎，以及英國皇家音樂學院鋼琴彈奏第六級文憑（Grade 6 PIANO）、英國皇家音樂學院樂理第五級文憑（Grade 5 THEORY OF MUSIC）。



孫得欽：東華大學創作所第六屆。



廖律清：東華大學創作所第四屆。

輔大中文系畢，曾任研究助理、媒體記者、出版編輯。曾獲教育部文藝創作獎、聯合文學小說新人獎、宗教文學獎。



林文尹：東華大學創作所第四屆。

台北市人，台灣藝術大學戲劇系畢業，主修舞台技術。高職時期加入臨界點劇象錄，開始參與劇場工作，主要劇場經歷都在臨界點發生。劇本作品收錄在臨界點劇象錄出版之劇本合輯《狂睡五百年》、《繁花聖子》中。編導作品有：《白水2003》、《轟炸機》、《一夜談》、《魔法師》、《魔法師第二話》、《哈姆雷特的最後一夜》、《月之書》、《女童》、《鋼筋娃娃的琵琶女版》、《哈姆雷特的最後一夜》、《魔法師第一話》、《誰說話》，導演：《裂口》、《春光》，編劇：《旋轉》、《老蠶遊記》、《自話》，編導演：《對話》、《性別與靈魂》、《鋼筋娃娃的琵琶》。



劉俊輝：東華大學創作所第三屆。

一九七九年生，台灣南投人。台大中文系畢，目前就讀於東華大學創作與英語文學研究所。曾獲南投縣文學獎小說組佳作；寶島文學獎佳作；全國學生文學獎新詩佳作；教育部文藝創作獎小說、散文、新詩佳作；基隆海洋文學獎新詩、散文佳作；林榮三文學獎散文第二名。曾獲南投縣文化局補助出版短篇小說集《脫韁之繩》。



黃瑜婷：東華大學創作所第五屆。

1982年生，北縣鶯歌人。文化大學中文系文藝創作組畢業，曾獲東華文學獎、北市金筆獎。



黃文熙：東華大學創作所第五屆。



陳啟民：東華大學創作所第四屆。



陳香吟：東華大學創作所第二屆畢業。

國立臺灣師範大學英語系、國立東華大學創作與英語文學研究所畢業。目前從事催眠國中生的工作。著有《失神》。



葉覓覓：東華大學創作所第三屆。

本名林巧鄉，1980年生，嘉義人。東華中文系畢業。曾獲教育部文藝創作獎、聯合文學小說新人獎等，作品入選年度詩選。目前於綠島從事教職，著有詩集《漆黑》。



何亭慧：東華大學創作所第四屆。

東華大學創作所第四屆。1980年生，中壢人。曾獲中央日報文學獎、教育部文藝創作獎、全國學生文學獎、優秀青年詩人獎等。2004年獲文建會補助出版詩集《形狀與音樂的抽屜》。



孫梓評：東華大學創作所第二屆畢業。

曾獲中央日報散文獎、台北文學獎、華航旅行文學獎、長榮寰宇文學獎、全國學生文學獎、雙溪文學獎等獎項。著有：短篇小說集《星星遊樂場》、《女館》，長篇小說《男身》、《傷心童話》，散文集《甜鋼琴》、《除以一》，當兵劄記《綠色遊牧民族》，詩集《如果敵人來了》、《法蘭克學派》，傳記《打開火盒子：血友病版畫家蔡宏達抵抗愛滋的故事》。

 

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一本剛出版的新書

書裡頭有一篇小穆的文章

我想　等我有錢的時候我會去買書的

現在是大喵囉

最近　連網誌都很少寫了

更別提關心我家的小喵啦



就在剛剛　喵的主人忽然良心發現　登入了メロメロパ－ク

不知不覺間　這孩子的メロ度也有1479了

更重要的是　他最近學會的字全部都是漢字

為娘的真是替他感到欣慰和驕傲哩！

檸檬是熱水瓶的救星

最近的檸檬真是貴到嚇人　據說是一斤六十元

偏偏前陣子我住處那熱水瓶發出的惡臭已經超過我所能忍受的極限

大部分時間　我在住處並不喝熱開水只用來沖泡咖啡、茶或麥片

儘管知道熱水瓶有些異味　但影響不算大也就默默忍受了

可是　某個晚上我泡了一杯很好喝的茶

啜了一口　卻發現它和消毒水一樣難喝難聞

我再也無法忍受了！我決定要清洗熱水瓶！



稍微有常識的人大概都知道　除去熱水瓶的異味一定要用檸檬

否則都只是白做工　洗了幾百遍還是一樣臭

孰料　小小一顆檸檬卻讓我陷入為難

我只是需要一顆檸檬來清洗熱水瓶　難道需要為此去買一整袋的檸檬嗎？

我左想右想　想到了平日交情還不錯的燕子姐

燕子姐是渡船頭億品春的老闆娘　賣的是養生蔬果飲料　我想她那裡必定會有檸檬

於是　我下樓向她買了一杯綠茶

（我要順便推薦億品春的綠茶　他們的綠茶一喝就知道絕對是用茶葉煮的

價錢也不過是十塊錢而已　簡直是物超所值！）

我問燕子姐有沒有檸檬　不巧她已經把檸檬都榨成汁了

閒聊了一會兒　燕子姐說如果只是要一顆的話她可以幫我找找看

很幸運的　她在廚房裡找到一顆沒切過的檸檬

於是　我住處那熱水瓶也因此得到救贖啦！

幸好我沒真的跑去家樂福買一袋檸檬

否則洗完熱水瓶以後我一定會看著那袋檸檬哭泣的...



清洗熱水瓶的方法：

熱水瓶裝滿水　檸檬對切以後放進去

煮到水滾　倒掉熱水瓶裡的水

接下來熱水瓶就能正常使用啦！

（不但不再發出奇怪的臭味　還帶有檸檬的清香哩！）

May

突然間　時序已經走到5月

備受煎熬的3月　充滿災難的4月

都過去了



一旦學製兩齣戲演完　學期也將告一段落

然後　就可以搬回家裡住

然後　就可以去日本旅行

然後　就可以找新工作

然後...

被當成小孩5

小的時候　最討厭被大人當成小孩看待

過了20歲以後　竟然卻會為這種事情沾沾自喜



前天早上到了補習班　有工讀生站在補習班門口當人形告示牌

據說是新開了一個國三基測模考班　這兩星期都在招生階段

甫走近門口　就被那位工讀生叫住：「請問妳是國三模考班的學生嗎？」

我無辜的搖搖頭　留下一臉茫然的工讀生

等到一走進辦公室我就笑翻了──國三　那是多久以前的事啊？！



我以前在暑假只要經過火車站都會被問：「請問妳是國三升高一的學生嗎？」

從國三到高一、高二、高三　每一年至少都要被問個幾次

有時候感到很煩了　就會故意瞪大眼睛告訴那些工讀生：「我已經高三了！」

誰叫我笑著否認的時候老被認為是不願意承認自己的身份

上了大學以後　我得意的想著這輩子都不會再被問是不是國三生了

沒想到...都已經大三了還被當成國三生　是怎樣？

我現在可是國三生...的老師啊！



附帶一提

大前天下午我替學生訂飲料　飲料送來了　店員卻遍尋不著老師的人影（我在辦公室）

後來學生來叫我　我就到教室拿錢付帳

從頭到尾　那位店員的表情都處於呆滯狀態

我以為是錢的問題　拿給他以後我還請他清點一下

清點完畢　我問：「這樣沒錯吧？」

他嘴裡說著沒錯　卻還一直不肯離開

我問：「還有什麼事嗎？」

他依然一臉呆滯的看我　好半晌以後才吐出一句話...

「呃...不好意思...我不知道...妳是老師...」

又愣了好一會兒　他終於拿著錢走了

我心裡默默OS：這位先生　你受驚的程度會不會有點太大啊？