有一種人

有一種人就是很犯賤

別人不能對她太好　對她越好她越是寧可蜷縮在幽暗的小角落裡茍活



有一種人就是很犯賤

喜歡費盡心機苦苦追求　最後碰得遍體鱗傷才發現自己根本就愛錯了



有一種人就是很犯賤

別人越是寵溺她越是要唱反調　希望對方一輩子都能哄著她、讓著她、呵護她

一直到對方越來越疲憊、選擇逃之夭夭的時候　她才痛哭流涕的説道自己太不懂得珍惜對方的好



左想右想　都覺得這些人是自己的寫照

討厭總是喜歡假裝高姿態

討厭總是喜歡選擇被傷害

事實上　我非常討厭這樣的自己

卻又要反覆著循環始終都學不乖

情緒化

脾氣總是過份的差

反應總是過份的情緒化



忘了是某天的某時某刻　我突然想起他說過的話

──「妳太歇斯底里　我和妳是不同世界的兩個人　所以我們還是分開吧！」

而另一個他　望著崩潰的我緊皺了眉

從他的眼神中　讀出的是「不諒解」這個詞彙



一想到這兒　心便揪著痛了起來

大起大落的情緒　使我接連失去兩個我曾經以為會在一起一輩子的男人

儘管她們都說　是我原本就挑錯對象　是他們不懂我

然而　果真是如此嗎？

我這般時而大哭時而大笑的女子　能夠忍受的又有幾人？



我從不是個完美的人　也從來不渴望讓自己成為完美

其實是自己沒有心　不想去改變其中的一分一毫

又或者說是我討厭被迫去改變任何事情吧！

就像是小朋友一樣　越是叫他不要再哭了　他總要哭得更大聲給你聽

而我　不過是想留個缺陷作為印記

自以為是的證明自己有多麼不適合與愛情接軌

自怨自艾的嘆道：這輩子都不會遇見真正愛我、真正能接受我的人



情緒化是一種病

但目前還沒有醫生能夠醫好它

也許該說是病人拒絕被治癒　會來得恰當一些

數字；距離。

辦了新亞太

2天了，通話紀錄有34通



幾乎都是妳的

一通桜蓮；一通侯薯；一通洨蔡

我打給妳的有17通

妳打給我的有14通；其中有一通沒接到(不過這14通內有5通是今天早上妳的奪命連環CALL)



發了瘋似的想聽到妳的聲音



早上載妳去搭車

妳心情很複雜吧？要上去面對這考驗

我心情卻是很單純的 - 有一天不能和妳見面



這些就是距離感吧？



阿炫你要加油喔！

你們家寶寶最近心情不好，一定要好好陪她；好好的傾聽

別再讓寶貝哭了


知道嗎？

我很高興，真的！

寶寶~

開門見山的說

我和你交往，並不是為了和妳上床(雖然是很想)

要上，我早就會上了(疑!?) ㄎㄎ



凌晨那封簡訊，我是早上醒來才看到的

看完後我很高興

很高興妳真的是非常非常正視這份感情的



寶寶我對妳說過好多好多次

我在乎的不是你的過去怎樣，而是我現在能給妳的有多少

我總是在想，這些是妳真正想要的嗎？

傾聽；哄騙；關心；愛撫

常常在妳耳邊輕聲細語，再再地說出多少山盟海誓

也許，妳聽了還會怕吧

畢竟，誰叫妳是這麼讓人擔心的小鬼？



昨天晚上是我說錯話，該掌嘴。

說啥不在乎不在乎的，還不是一樣忌妒的要命

唉！寶寶，妳總是讓我亂了分寸

抱著你，聞著你的體香；我真的是整個人都亂了！妳知道嗎？



摩天輪內的激情，下來後莫名其妙(超恐怖低)到不了停車場

這些回憶，我永遠都忘不了

妳呢?



妳說了：我不曉得這些幸福表像能維持多久？

如果我對妳說：一輩子，直到我比妳先離開。





不過我一定會再補一句：

這並不是表象，而是我由衷出自內心的愛。

遠怔嘉義朴子

其實嘉義之於高雄　並不算是個太遠的地方

但如果是開車前往的話　對我而言就是一項大挑戰了！



昨天為了陪我的夥伴回鄉下找她的爺爺奶奶談談

下午一點左右　我便開著車上了高速公路

原本仗勢著自己有衛星導航系統　要找到她家根本不是件難事

誰知道　她家所在的位置真的太過偏僻了

在大馬路進去以後　還要左彎右彎拐進一條超級小路裡...的一間三合院！

這也難怪衛星導航會無法進行定位了！



我的小紅馬溜溜車跟了我一個月的時間　這可是第一次溜到那麼遠的地方

我想　無論是她還是我都為此感到相當興奮！



臨走前　兩個蠢蛋在三合院中間的院子開心的拍起照來



和她的爺爺奶奶道別後　我們到了嘉義的配天宮拜拜　希望神明能給我一些支持的力量





即將入夜的嘉義天空　真的很美很美！

我們帶著滿滿的充實感和喜悅　一同踏上了歸途



在回高雄之前　念念帶我去吃當地一間很好吃的肉圓

除了一顆又大又結實的肉圓以外　老闆還附上一碗湯

兩相搭配之下　令人感到格外滿足



老闆說　這間店開了四十幾年了

以前是他爸爸在賣　而他從28歲開始也賣了二十三年了

這間肉圓店沒有醒目的招牌　僅有一個寫著「肉圓」的推車

可是它的肉圓皮很Q　醬料的味道也超棒！蒜泥更是好吃得不得了！

害我吃完以後忍不住又外帶了兩顆回高雄



這趟嘉義行　滋味就像肉圓一樣──無比美妙！

Just I'll say

Rain or shine,Love U with all my heart.

My girl don't look so sad.



Stop crying now & give me a smile.

Just held hand wih you.



寶寶~

其實我只想這樣一直叫妳下去

寶寶~ 寶寶~ 寶寶~



啊你怎麼都沒回應？

太美麗的夢

也許　這只是上天安排的一場太美麗的夢境

每天早上　我都害怕這夢境隨時會醒過來



也許　老天爺終於聽見我的聲音　憐惜我這一路上跌跌撞撞受過許多傷

趁著我昏昏沉沉之際　讓我陷入香甜的幻夢之中

這一切　來得沒有預警

這一切　令人感到幸福得太過

一幅一幅美好的畫面　與不順遂的情路顯然格格不入



午夜夢迴　我嗚咽著坐起身來

那些個幸福　彷彿劃過空中的火柴般

──都．消．失．了



「反正這也不是第一次了！」

早該習慣了　早該習慣了...



我多想在這美麗的夢境中停留多一秒鐘

可是老天爺啊　祢願意允許嗎？

總算想起你的密碼 哈哈

我是笨蛋阿炫

這樣感覺好像變態喔~ 亂跑到人家家裡面



小寶貝我早上醒來就好想你，你知道嗎？

好想每天都抱著你入眠，吻著你的唇。

不知道怎麼跟你講，又覺得早上打電話給你說這個很北七，只好跑到你家來亂說話。

也不知道什麼時候你才會看到這篇(也許就是幾天後!? 噗噗)

三天後我會自己把這篇刪掉滴，如果我還記得密碼的話



你害我晚上都睡不著，就只為了期待今天早上能跟你一起搭車

真的變成神經病了怎麼辦？哈哈哈

工作占我生活的100%；你卻占我生活的120%，這又怎麼辦？



快八點了，要出門去你家囉

耍白吃的時間結束了~ 我先滾走哩



滾滾滾滾滾--------

疼痛

我用疼痛的滋味　證明自己仍記得呼吸、仍持續心跳

所有不安的情緒　在痛覺蔓延的這一秒

嘎然靜止



假若您在有生之年有幸看見我的雙手潰爛

那便表示在您有生之年我終於徹底的崩潰



我又何嘗不想終止這一切自我折磨呢？

然而　卻永遠都無法停下不斷反覆的那動作

我渴望能使自己以一雙細嫩的雙手為傲

卻病態地堆疊著疼痛的能量　強迫自己清醒

痛覺從指尖傳達至全身

血滴從嘴角流溢至胸口

範圍愈發擴大　情況愈發失控



我　拒絕向任何人求救

您　也不必想法子搭救

說好了　要獨立堅強不要軟弱依賴

所有痛楚就讓我獨自面對獨自承擔

游泳

自從高中勉勉強強考過自由式以後　大學的蛙式根本是靠憋氣憋過的

嚴格說來　現在算是個不會游泳的人了



突然間　很想游泳

可是不會游泳　也沒有泳衣



說穿了

並不是對游泳這件事有多大的渴望

只不過是我想減肥以及做一下運動而已



記得以前被老師逼著狂練游泳的那段日子裡　身材是真的很好

然而開始工作以後　體重一路直升不降

也許　是因為吃得好睡得好的關係吧！



再這樣下去還真不是個辦法

該出發了嗎？

脆弱的時候

我　不需要被讚美

然而我　也不想被責備



當我脆弱的時候　能不能請你別問太多？

當我哭喪著臉孔　顯示極端無助的那一秒鐘...

懇請你給我一個深深的擁抱　可以嗎？