所謂的別離

畢業這件事　從好久好久以前就一直影響著我的心緒

儘管在許多人眼中　我對於離開校園似乎趨於無感

畢竟　我的大學生活硬生生比別人少了一年

大四這一整年裡　「學生」這身份就像是兼差　金融保險才是我的正職

可是「別離」這個字眼卻一而再再而三的衝擊著我

從3月《名角生死鬥》演出開始　這種侵襲感越來越強烈

我以工作做掩護　好不容易才將這份侵襲感拒於門外

總是試圖安慰自己：是戲劇的催情作用　才令我對別離有所感觸

直到送舊那一天　我都沒有真正讓自己陷於難過或不捨之中

反倒是兩個月後的今天　才真正感受到所謂的離愁

原來四年真的悄悄過去了

此刻的我們早已各奔東西

每個人　都追著自己的夢想前進

再也沒有H425的笨蛋邊泡咖啡邊講自己幹的蠢事

再也不會有人在夜半時分騎著機車去買梅子雞排

再也沒有一群瘋子會去海堤吶喊

或是飆車到美術館夜遊

在深夜的藝術大樓講著鬼故事排戲

或在清晨的7-11吃著早餐抱怨劇組

曾幾何時　必須透過電話才能與寶貝包談心

而不是一句「我中午去宿舍找你哦！」就可以擁有一個愉快的午餐約會

如果　時間都能停駐在過往的某時某刻...

那該有多好啊？

然而　誰都知曉這不過是癡心妄想罷了

下一秒鐘　每個人仍然為著自己的未來在努力

所謂的別離　甜甜的　苦苦的

正在閱讀部落格的你　是否也記起這些年來相處的點點滴滴呢？

陽光，水；有妳的空氣

感冒冒，頭痛痛

難得在家沒事就又亂逛到了妳家(還有鑰匙開門咧)

恩...好久沒掃地囉！



妳不在身邊的時候，不管我到哪裡，手邊一定會帶著亞太手機。

這隻手機本來就是為了妳辦的，哈哈~~~

妳一定沒有這種感覺，畢竟你是個笨蛋 ㄎㄎ

什麼感覺捏？

其實我每次拿起這隻手機就會想到妳，翻起蓋子會習慣性的撥給妳

跟個神經病一樣。



寶貝，妳有在想我嗎？

□ 有

□ 沒有

□ 你去撿吧~



讓我選的話，我應該會在 ～□ 有～ 上面瘋狂地打勾吧！

身體不舒服不能陪妳吃晚餐，妳要原諒老公我唷！

我也不忍心讓你看我一直咳一直咳的...



現在，真的好想陪妳去買戒指

履行承諾的一天...



我要妳永遠是我的人。

沒有用

還是好想蜷縮在角落裡緊緊擁抱著自己

還是被一團又一團的不安全感籠罩

還是覺得自己非常沒用　沒有任何成就足以讓我抬頭挺胸

不明白　那些人們怎麼能夠如此自以為是進而趾高氣揚？

我卻總是感到自己渺小如微塵



我想一直一直一直發呆下去

我想一直一直一直沉默下去



沒有人可以教會我做出正確判斷

沒有人可以教會我對自己信任些

沒有人可以教會我把不安全感拒於門外

害怕早已遠遠超過了相信的力量



除了哭泣　其實我什麼都不會

但一切都不要緊的　你儘管將我丟在一旁

讓我狠狠哭個幾天幾夜

接著我就會學會擦乾眼淚繼續前進



噓...別說話！

有些話說出口也只是多餘

因為此刻的我連一句都無力回應

有一種人

有一種人就是很犯賤

別人不能對她太好　對她越好她越是寧可蜷縮在幽暗的小角落裡茍活



有一種人就是很犯賤

喜歡費盡心機苦苦追求　最後碰得遍體鱗傷才發現自己根本就愛錯了



有一種人就是很犯賤

別人越是寵溺她越是要唱反調　希望對方一輩子都能哄著她、讓著她、呵護她

一直到對方越來越疲憊、選擇逃之夭夭的時候　她才痛哭流涕的説道自己太不懂得珍惜對方的好



左想右想　都覺得這些人是自己的寫照

討厭總是喜歡假裝高姿態

討厭總是喜歡選擇被傷害

事實上　我非常討厭這樣的自己

卻又要反覆著循環始終都學不乖

情緒化

脾氣總是過份的差

反應總是過份的情緒化



忘了是某天的某時某刻　我突然想起他說過的話

──「妳太歇斯底里　我和妳是不同世界的兩個人　所以我們還是分開吧！」

而另一個他　望著崩潰的我緊皺了眉

從他的眼神中　讀出的是「不諒解」這個詞彙



一想到這兒　心便揪著痛了起來

大起大落的情緒　使我接連失去兩個我曾經以為會在一起一輩子的男人

儘管她們都說　是我原本就挑錯對象　是他們不懂我

然而　果真是如此嗎？

我這般時而大哭時而大笑的女子　能夠忍受的又有幾人？



我從不是個完美的人　也從來不渴望讓自己成為完美

其實是自己沒有心　不想去改變其中的一分一毫

又或者說是我討厭被迫去改變任何事情吧！

就像是小朋友一樣　越是叫他不要再哭了　他總要哭得更大聲給你聽

而我　不過是想留個缺陷作為印記

自以為是的證明自己有多麼不適合與愛情接軌

自怨自艾的嘆道：這輩子都不會遇見真正愛我、真正能接受我的人



情緒化是一種病

但目前還沒有醫生能夠醫好它

也許該說是病人拒絕被治癒　會來得恰當一些

數字；距離。

辦了新亞太

2天了，通話紀錄有34通



幾乎都是妳的

一通桜蓮；一通侯薯；一通洨蔡

我打給妳的有17通

妳打給我的有14通；其中有一通沒接到(不過這14通內有5通是今天早上妳的奪命連環CALL)



發了瘋似的想聽到妳的聲音



早上載妳去搭車

妳心情很複雜吧？要上去面對這考驗

我心情卻是很單純的 - 有一天不能和妳見面



這些就是距離感吧？



阿炫你要加油喔！

你們家寶寶最近心情不好，一定要好好陪她；好好的傾聽

別再讓寶貝哭了


知道嗎？

我很高興，真的！

寶寶~

開門見山的說

我和你交往，並不是為了和妳上床(雖然是很想)

要上，我早就會上了(疑!?) ㄎㄎ



凌晨那封簡訊，我是早上醒來才看到的

看完後我很高興

很高興妳真的是非常非常正視這份感情的



寶寶我對妳說過好多好多次

我在乎的不是你的過去怎樣，而是我現在能給妳的有多少

我總是在想，這些是妳真正想要的嗎？

傾聽；哄騙；關心；愛撫

常常在妳耳邊輕聲細語，再再地說出多少山盟海誓

也許，妳聽了還會怕吧

畢竟，誰叫妳是這麼讓人擔心的小鬼？



昨天晚上是我說錯話，該掌嘴。

說啥不在乎不在乎的，還不是一樣忌妒的要命

唉！寶寶，妳總是讓我亂了分寸

抱著你，聞著你的體香；我真的是整個人都亂了！妳知道嗎？



摩天輪內的激情，下來後莫名其妙(超恐怖低)到不了停車場

這些回憶，我永遠都忘不了

妳呢?



妳說了：我不曉得這些幸福表像能維持多久？

如果我對妳說：一輩子，直到我比妳先離開。





不過我一定會再補一句：

這並不是表象，而是我由衷出自內心的愛。

Just I'll say

Rain or shine,Love U with all my heart.

My girl don't look so sad.



Stop crying now & give me a smile.

Just held hand wih you.



寶寶~

其實我只想這樣一直叫妳下去

寶寶~ 寶寶~ 寶寶~



啊你怎麼都沒回應？

太美麗的夢

也許　這只是上天安排的一場太美麗的夢境

每天早上　我都害怕這夢境隨時會醒過來



也許　老天爺終於聽見我的聲音　憐惜我這一路上跌跌撞撞受過許多傷

趁著我昏昏沉沉之際　讓我陷入香甜的幻夢之中

這一切　來得沒有預警

這一切　令人感到幸福得太過

一幅一幅美好的畫面　與不順遂的情路顯然格格不入



午夜夢迴　我嗚咽著坐起身來

那些個幸福　彷彿劃過空中的火柴般

──都．消．失．了



「反正這也不是第一次了！」

早該習慣了　早該習慣了...



我多想在這美麗的夢境中停留多一秒鐘

可是老天爺啊　祢願意允許嗎？

疼痛

我用疼痛的滋味　證明自己仍記得呼吸、仍持續心跳

所有不安的情緒　在痛覺蔓延的這一秒

嘎然靜止



假若您在有生之年有幸看見我的雙手潰爛

那便表示在您有生之年我終於徹底的崩潰



我又何嘗不想終止這一切自我折磨呢？

然而　卻永遠都無法停下不斷反覆的那動作

我渴望能使自己以一雙細嫩的雙手為傲

卻病態地堆疊著疼痛的能量　強迫自己清醒

痛覺從指尖傳達至全身

血滴從嘴角流溢至胸口

範圍愈發擴大　情況愈發失控



我　拒絕向任何人求救

您　也不必想法子搭救

說好了　要獨立堅強不要軟弱依賴

所有痛楚就讓我獨自面對獨自承擔

脆弱的時候

我　不需要被讚美

然而我　也不想被責備



當我脆弱的時候　能不能請你別問太多？

當我哭喪著臉孔　顯示極端無助的那一秒鐘...

懇請你給我一個深深的擁抱　可以嗎？

方向錯誤

就像警方偵辦案件一樣

你們打從一開始著手的方向就錯誤了

無怪乎　目標的疑犯只有越逃越遠

最終　你們再也逮捕不了他

只能眼睜睜的任憑他逃出了國境



沒有找出問題背後真正的問題　那才是最大的問題

事實上　感情不是問題　人也不是問題

問題的根源在於──我太在乎別人的看法和想法

因此　我越來越無法相信自己

因此　我把自己看得更加渺小

我已經看不到自身的優點　只找出千百個缺點

優越感消失　我再也沒有能力證明自己優秀



服不下親手餵下的迷湯　只盼有人能多為我催眠一些

被逼到懸崖邊的我　意志力還不夠堅定

下一秒無論是誰伸出小指一推都能將我推下谷底

其實我真的很單純　單純到任何人說任何話我都相信

在我最低潮的那段日子　他曾對我說：「妳是最優秀的　妳完全沒有女生的情緒問題」

於是我深信自己沒有問題　就算有問題也要想辦法克服

假若當時的他告訴我：「妳的問題真的很多　女生就是這樣容易受情緒影響」

我想我會深信自己的問題龐大到無法可解　放棄自我救贖的權利

說穿了我是單純過了頭　單純到失去基本的判斷能力

別人說我正面、積極、樂觀　我也相信

別人說我負面、消極、悲觀　我也相信

儘管走向天堂抑或地獄都是自己選擇的路

然而跨出左腳或右腳卻都憑你/妳的一句話

心慌

心跳的節拍　莫名地錯亂不安

心跳的聲音　彷彿可以清楚被聽見

「噗通、噗通」　一陣又一陣急促拍打著



是夜太靜的關係嗎？

還是我偷偷地開始思念起你？

我緊咬著唇　不知所措

於是　下樓買了一杯特濃的咖啡

將熱燙的飲品大口喝下　總算稍稍穩定那躁動的因子



我無法思考　也無力思考

這突如其來的心慌　究竟該從病理抑或心理的角度去分析？

大吃

我決定了不再暴飲暴食　因為胃痛的滋味並不好受

可是　食物在味蕾間擴散的幸福感卻又緊緊將我包圍

在吃與不吃之間擺盪　叫人左右為難



在心靈越是空洞的時刻　肚子越是有填滿的必要性



近期最喜歡聽到的話不是「她怎麼吃都吃不胖」

而是「她真的很會吃　這些她都可以吃得完！」

譬如說星期六在台北吃了兩盤炒飯、六顆煎餃、一杯綠茶、一個咖啡奶油菓子燒、一杯玫瑰拿鐵、一支巨無霸冰淇淋、一個阿給和一碗魚丸湯

也許你無法明白那是怎麼樣的一種滿足

但暴躁易怒的我只會在吃飽後才將情緒冷靜下來

如果可以的話　我想繼續享受胃被佔據的感受

請允許我不顧任何形象　痛痛快快的啃食　好嗎？

喪失

原來　喪失愛人的能力已經很久了

只是始終不願承認　一心以為能夠平反

這些年來　我逐漸看清

面對事實　也毋需再逃避



智力商數滿分　愛情商數零分

這就是我

跌跌撞撞了千百回　總也明白了這道理

於是　再也不願付出心血去努力



不用想太多　這就是真實的我

只貪戀那一分一秒間的美好

既然早已喪失了愛人能力　也就不必再去愛人了吧

畢竟喜歡一個人是很容易的事　而愛一個人卻又太困難

若你找我談愛情　必定是因為你還不夠認識我

現在的我寧願整夜不清醒的玩樂

也不要太仔細去思量情感的重量

就像洋亦曾說過的：「我只想順著感覺走」

我們都不壞　只是敵不過人性　逃避著責任罷了

桃花開了

莫名地　桃花開得滿山遍野

想起《暗戀桃花源》裡的笑話　說實話我還真想叫這些桃花逃遠一點兒



吸引力的範圍頗廣　28歲到19歲都有

桃花開了是件令人開心的事　困擾卻也接踵而至

每天電話簡訊接個不停　又不知道該怎樣應對才好

其實我真正想對男士們說的是：

無論你是28歲也好、19歲也罷　要追我至少得有存錢的本事才行！

不過　存錢能力比我差的話還是先砍掉重練吧

「一個努力存錢　一個用力花錢」這樣的感情聽起來沒什麼安全感可言

當你有能力一個月存20000元以上的時候　我們再討論交往的可能性吧



這樣說好像也不太對

畢竟現在的我根本不缺男朋友　工作已經是我的情人

想找我談戀愛請預約兩年後

屆時我大概已經是個經理了　我才會考慮做些和工作沒關係的事情

但先決條件是那時候你也功成名就才可以

而我今年度的目標是買下房子和車子　每月存款金額從15000元開始往上增加

評估一下　兩年後你有沒有能力帶給我更好的生活呢？



我偷偷地想　這文章一旦公告以後應該再也沒有男生想追求我的吧？

難怪我沒有姻緣線　原來不為哪樁只為這樁

那倒也不打緊　只要我能讓自己過得安穩舒適就可以了

一張美好的生活藍圖已然開展在眼前...

溫度

Dear kico：



此刻的我已然回到家中　窩在電腦前寫著網誌

一時之間還有點無法相信在那麼短的時間裡就往返了北高兩地

高鐵創造了台灣一日生活圈的型態真是相當迷人

在未通車前總是揚言不敢搭高鐵的我　也有點著迷了



儘管今天只是匆匆吃了一頓晚餐又匆匆離開　還是要感謝你的款待

我可不是故意要客氣的哦！

只是這些年來受你招待的機會實在太多　讓我都不好意思了起來

話說回來　鑫華茶餐廳的餐點真的好好吃

而且餐廳裡播放霆鋒的【無聲仿有聲】也是我超愛的一首粵語歌曲

才過了幾個小時　我竟然已經在想念茶餐廳裡的食物了

如果下次有機會　一定要拉著你再帶我去一次！



好久沒有像今天這樣握住你的手了吧？

觸著你掌心的溫度　我有種莫名的感動

瞧！

我總是記得這些微不足道的小事情

雖然只是如此細微的互動　卻足以讓心溫暖很久很久



你說我的氣色看起來不錯　其實你也很好的

我想　這一回我們在彼此眼裡都看見我們對生活的期待吧！

經過了三個月的時間　是時候該走出來了

假如再過三個月　又再過三個月...

那時的你　一定已經身在英國了吧？

而那時的我　一定也朝著目標邁進了更大一步！

這次沒能和小光見上一面真是遺憾極了

如果下次不那麼趕的話　我一定要看看他哦！

還有　要認真的仔細的逛完師大夜市！



喃喃自語了一大堆　也不知道你會不會看見

唉呀...不管啦！反正就這麼說定囉！

悟

上禮拜和宋柏璋討論《ID》的文案　我問他戲的主題是什麼？

他說　他想探討「什麼是迷信？」

一整個晚上　「迷信」這兩個字不停在腦中盤桓

說穿了　都是對於自己所相信的事物過份著迷的緣故



祂驅使我在一個星期裡去見祂兩次

面對工作和友情的雙重考驗　我是真的無助

跪在祂面前虔心默念　生平第一次求籤

籤詩的內容沒什麼特別的　總之是告訴我要經得起考驗

想想也對　哪個工作沒有瓶頸　既然不想放棄就繼續努力



過了幾天我再度走進那殿堂裡　喃喃對祂說話

就在上次離開以後　我突然明白這份工作的意義

與人接觸的目的並不是利己　而是利他

就像慈濟功德會的師兄師姐一樣　出發點該是助人才對

然而　助人這種工作又怎麼能因為別人拒絕你的幫助就停下腳步呢？

所以無論如何都要向前走

我相信只要我不放棄　祂也一定會助我一臂之力的！

離開

最後他們還是選擇了離開　離開了這個大家曾經一起努力的環境

一句「適者生存　不適者淘汰」並不足以說明一切

當然　背後有太多太多的原因值得探討

只是我終究沒有資格去評論他們離開的理由

無所謂對錯　不過是立足點不同罷了



進入這個行業的人很多　離開這個行業的人也很多

半年來目睹單位裡頭的夥伴來來去去　總令我感嘆不已

大家曾經說出口的那些理想和願景呢？為什麼轉瞬即逝、消失無蹤？

是這份工作太辛苦了嗎？但　工作賺錢哪有不辛苦的呢？

是這份工作收入不穩定？但　我們的認真程度夠穩定嗎？

這個環境比的從來不是百米短跑　而是一場馬拉松競賽

那些能站在舞台上透著光芒的人兒往往只是比別人多了一些決心罷了

我渴望成為舞台上的那人　所以我選擇堅持下去



走在這條崎嶇小路上　我跌倒的次數絕對不比別人少

可是...哭過以後還是得站起來呀！

一旦自己選擇了賴在原地不肯起身　誰來伸出援手都沒有用

我不是個行銷高手　離心目中所謂的成功還有好一段距離

有時候我也問自己：「為什麼要讓自己這麼忙呢？」

假如真要放棄的話　我應該是最有退路的那一個人吧？

畢竟我還在讀書呀　我大可以選擇繼續領爸媽的零用錢過日子

然而我知道世界上沒有比放棄更容易的事了　所以我不甘心退縮

這些日子以來支持著我的　始終是美術館附近的那些房子

我告訴自己這一、兩年之內一定要搬進去其中一間住才行

於是　我能做的只有繼續前進



我從不為他們的離開感到可惜、失落或不捨　卻堅定了自己留下來的決心

無論離開的原因是什麼　都祝福他們在新工作裡闖出屬於自己的一片天

希望下一次見面的時候　彼此都能夠比現在過得更好

因為我們不同

關於星期五大四必到的那場演講　原本我打算裝作不知情然後缺席

可是最後我還是聽從愛波和謝氏的建議向呂氏請了假

他在電話那頭聽完以後並沒有咆哮　只是冷冷的說道：「妳這樣會不會太誇張啊？」

我一點都不覺得　不過也許他是如此認為吧



基於幾個理由我是站得住腳的：

第一　凡事總有先來後到　公司的行程是半年前就排定的　這是基本的尊重

如果是半年前就說好那天要聽演講　那麼我一定會向公司請假去聽

第二　我們現在已經分組工作了　我的主修老師本來就沒要求該時間得到學校

無論現在有沒有在看書　我只需要在期末繳交應繳的報告就可以了

第三　既然已經誠實告知無法出席的理由　就當問心無愧

至少我沒裝生病、裝車禍找藉口搪塞　不是嗎？



我有點不滿　但也不是那麼不滿

畢竟　他的諒解與否實在與我無關

因為我們不同──立足點不同、著眼點不同

他認為我是個學生　應該依照校園計劃行事

我認為我是個事業經營者　應該以公司為重

當我決定往現實社會靠攏那一刻　就已經準備好面對這般抉擇



人人都會說讀大學是為了作學問　可是有多少人敢說不是為了那紙文憑？

如果大學文憑不能讓我們有好一點的起薪的話　有多少人還會想讀大學？

在台北　一般科系的大學畢業生起薪兩萬五千元、碩士畢業生起薪兩萬八千元

甚至有50%的大學生一畢業就失業　面對四、五十萬的學貸不知從何還起

那麼在高雄呢？一般科系的大學畢業生平均起薪不過兩萬至兩萬兩千元

儘管在工作前期我的收入真的不是那麼穩定　但至少平均月薪也已經勝過大多數大學畢業生

坦白說　我現在真的沒有那麼在乎大學有沒有順利畢業這件事

因為出了社會以後鮮少有人會問「妳以前讀哪間學校？」　他們只會關心「妳現在在哪裡工作？收入如何？」

這個社會真的很現實

如果讀了一流的高中卻沒考上一流的大學　別人會認定你是比較差的那一群

如果讀了一流的大學卻沒找到一流的工作　別人也認定你是比較差的那一群

至於外人怎麼認定你的工作是不是一流的？人們總是習慣以薪水高低去判斷

否則為什麼大家總覺得當醫生、當律師特別好？

倘若這些行業月薪一萬五千元　大家還會覺得好嗎？



一不小心就說了太多　真正想說的只是：不管他怎麼看我　我的目標已經很確定

我不擔心自己缺了大學文憑　因為我有專業的知道和謀生的技能

也許有些人聽過我未來的計劃　你們也可以不必太過相信

畢竟「說」理想太容易　而實現理想太困難

假如有一天你們目睹我踏上成功的道路　請為我歡呼

假如有一天你們目睹我跌落失敗的山谷　請盡情奚落