另一個國度

在那天

離開屬於我的國度　飛往日本

展開一趟充滿期待的旅程



而此刻

我坐在旅館lobby吃著早餐

準備開始新一天的行程



在這裡

走了很多路　說了很多話

心裡卻還是　惦記著那人

等待的那人

從很久以前　我就開始等待

等那人出現　花了五年時間

雖然我知道自己很任性很倔強

但我始終相信總有一天會遇到一個男孩

他會令我願意為他做任何改變



其實　我從不知道那人會在哪裡、什麼時候出現

可是　那人一旦出現　我會知道

是他！

就是他　錯不了

這些年來　我第一次如此肯定



等待的那人　他出現了

一股強大的意念驅使我　用殘存的力氣觸摸

如果　我還有能力把握

無論如何　我不想鬆手

該過去了

過去的事　真的就該讓它過去

想了一遍又一遍　對既成的事實也不會有任何幫助



妳的出現妳的存在　的確曾像肉中刺一般令我不自在

可是　那都是十年前的舊事了

我們犯不著拿顆虛構的大石砸自己的腳　給自己找罪受

倘若不是妳突然闖進我平靜的生活中

也許我永遠都只是在逃避著　不敢面對這份感情

而今　我確定了他在我人生中的重要性

同時卻也證實了這段情將永遠停留昨日

此刻的我　學會放下無謂的執著



如果連愛和恨都能放得下　還有什麼事情是罪無可赦的呢？

未曾走錯路的人　很難在旅途中有所成長

展望未來　始終比回首過去重要得多

這是陽光般的那男孩教會我的

選擇性遺忘一些片段　也許能讓生活輕鬆一點吧！



這是我們自己的人生　實在沒必要一再自我摧折

沒有什麼是做不到的事　只要妳願意給彼此一個機會

重．新．開．始

水梨的滋味

昨天中午　收到一封簡訊

一個男孩問我　需不需要他帶他削的水梨或是飲料來探班

在補習班上班上到有人來探班真是史上頭一遭　我懷著又驚又喜的心情回了簡訊

比起飲料　親手削的水果更顯得彌足珍貴

我是如此期待他會依約前來

當他果真帶著切好的水梨出現時　我覺得自己簡直像在作夢

雖然男孩很謙虛的表示自己切得並不好云云

但我自己切出來的水果或許比他更不像樣呢！

炎炎夏日裡　我感受到滿溢的幸福和窩心



水梨的滋味混合著男孩的用心在口中蔓延

一個細膩的舉動　深深觸著我的心

而我竟然詞窮　尋不著詞彙描述這份心情

暫且允許我繼續咀嚼回味那數十分鐘的高昂情緒

直到我找出恰當的字眼繼續述說為止



感謝男孩為我的生活中砌上一份美好

並且私心地盼望我們很快能夠再見面

問問題

現在帶的高三模考復習班的學生真的很愛問問題　尤其是男生

我每天負責回答完這些問題就差不多該下班了吧！

他們問來問去大概脫離不了幾個問題：

1.妳現在大幾？妳唸哪個學校？妳是什麼系？

2.妳以前唸哪個高中？是自然組還社會組？當年指考考幾分？

3.這份工作時薪多少？為什麼想來？

4.妳是混血兒嗎？妳為什麼那麼黑？妳會想去美白嗎？（這一組問題最近大家很熱衷）

5.妳的眼袋為什麼那麼重？

6.妳有男朋友嗎？



為了滿足各位的好奇心　我只好一一回答（根本是人太好）：

1.大三/中山大學/劇場藝術系（被很多學生說妳怎麼那麼想不開...）

2.高雄市立高雄女子高級中學/社會組/300左右

3.110大洋/因為想賺錢嘛！

4.如果香港混台灣也能算的話（我爹娘真的不是非洲人嘛）/原本就不白加上高雄太陽曬的/不想

5.其實那不是眼袋而是黑眼圈　而且是從小就有的黑眼圈　誰叫我家小孩鼻子都過敏

6.空窗很久了啦！



不過說也奇怪　這個班明明有兩位導師　而且我們兩個還同年

大家對她就沒那麼多私人問題要問　為什麼偏偏一遇到我就問個沒完沒了？

撒嬌也是種武器

老實說　我並不擅長對付小男生

嗯　「小」的定義範圍包含所有未成年的男生

看到剛出生在哭的嬰兒　我很沒輒

遇到戶外教學的小學生　我很沒輒

碰上逞兇鬥狠的國中生　我很沒輒

還有　自以為是大人的高中生　我也沒輒



終於　在帶高三模考復習班的第三天我發現

對付老愛唱反調的高三男生最好的方法是撒嬌

他們總覺得自己是大人了　於是很討厭被別人約束

越是大聲、越是嚴厲地要求他們安靜　通常只能換來一時的靜默

倒不如小小聲帶點撒嬌的語氣說：「小聲一點嘛...」　眼神最好還能含羞帶怯

然後他們會覺得妳這老師真是可愛極了

沒有人會再刻意想和妳作對　只是喜歡小小捉弄妳一下

我想我應該算得上是個奇怪的老師吧！

畢竟　誰會用這種方式管理學生啊？

可是沒辦法　假裝兇狠的內在驅力往往會使我真的生起氣來

因為不想氣壞身體　我選擇了　反其道而行

搶錢搶很兇

最近只要和我稍有接觸的人應該都聽過我說「可是我要去上班　所以不能...」這類的話

大部分人下一句話就會回我：「妳最近搶錢搶很兇喔！」

的確如此　畢竟我已經決定做完這個月就辭去補習班的工作

既然有機會　幹嘛不趁離開前好好賺它一筆呢？



5月底　我被拐去帶補習班裡的高三模考復習班

（負責高三模考復習班的主任跟我說重考班6月不用留晚自修　所以我就放心的接下了這個班

誰知道　重考班到6月還是得留晚自修的　只是變成採用自願登記的方式）

模考復習班說白了就是考前衝刺班　週一到週六早上8點半到晚上9點全待在補習班裡讀書、上課

於是我的工作時間也從原本的晚上四小時無限延伸到任何沒課的時間

工作內容自然是沒重考班那麼輕鬆悠閒啦！大致上就是班導師帶班的各種瑣碎事務

這些工作看起來的確不費什麼力氣　可是卻相當耗時間

剛到班的頭一個星期（這個班也不過四個星期就會結束了）我真的每天都是一到班就忙到下班　幾乎沒有一刻休息

即便我連吃飯時間都省略了　事情依然多到讓人頭昏



我得承認　一開始我真是害怕極了

面對陌生的人和事　恨不得能夠逃得遠遠的

不過在待了幾天　和學生們有一定程度的認識以後　這種情況就好多了

何況班內還有和我站同一陣線的文君、玉珠姐　怎能不叫我士氣大振呢？

6月　姑且稱它為搶錢月吧！

到月底　我要好好地去日本玩一趟！

依靠

主題:     (悄悄話) 

留言人:  imminako  (2006-06-10 02:14:51) 

留言內容: 

假如你不嫌棄　我隨時都願意給予你溫暖

無論什麼時間什麼地點　只要你開口

我將義無反顧的到你身邊　成為你的依靠

真的 :)  



**



有些話　說得露骨極了

字字斟酌　考慮著該不該用那麼強烈的字眼

我是真心的　想成為你的依靠

但我想你不會懂吧！



某些情感　是不以相識的時間論的

當我認為你是值得珍惜的那人

我可以毫不猶豫地成為你的義無反顧

如果我有本事予你一絲絲溫暖

請不吝向我索取　我願傾出所有

只為你

時間

有許多必須面對的事情，需要一些時間緩衝，在無以為繼的時候，找到走下去的動力。



只要一直往前走，一直往前走...



崎嶇的道路總有盡頭，要相信下一步便是平坦的康莊大道。儘管，從沒有人知道該要走多久。

莫名的悸

莫名地　如麻般的狂亂

心　沒有理由便開始慌了起來

我努力抑著心頭那份悸　卻總是徒勞

胸口被毫無節奏的心跳敲打得隱隱作痛



當我大口喘著氣的時候　請不要理會我好嗎？

讓我安安靜靜的　蜷縮在一角

我相信到底會沒事的　只是需要一些時間罷了



最後　對於這沒由來的心悸

依然百思不得其解　找不到緣由

櫻桃酒捲菸

生命中的第一支捲菸　竟然是從學生的手上接過來的

這實在是意外中的意外 完全料想不到



其實我一直不想承認我會抽菸這一回事

會造成什麼樣的結果　我心裡再清楚不過

身為一位老師　無論如何是不能和學生成為朋友的

一旦成為朋友　就很難管得住他們

何況　還是憑著抽菸這種不入流的活動建立起的友情



但是今天我真的被激到了...

拜託不要老是認為長得單純的人就一定不會抽菸好嗎？

中山大學裡抽菸的女生也許不多　可是劇場裡的女生就難說了



總以為他們說下課後找我抽菸只是說說罷了

電梯到達一樓　那幾個傢伙還真的在等我！

有一點想逃之夭夭　可究竟有什麼好怕的？

我想　是不太習慣在不熟的人面前點菸　以及擔心被炒魷魚吧

不過　又有什麼可恐懼的呢？

都已經下班了　這個時刻我的身份不是老師

我只是一個平平凡凡的路人罷了

如果　真因為這種鳥理由被fire的話我倒也認了

畢竟抽菸是個人行為　沒有法律可以約束的



吸了一口　我強烈懷疑那是櫻桃煙草

煙草的味道的確很香　也令人醉

我平時很少有機會碰到那麼高檔的玩意兒啊！

無論如何　謝謝王照傑那痞子貢獻了他的捲菸

還有陪我打屁聊天的鄭凱倫和鄭募哲

櫻桃酒捲菸　讓人幸福到茫

很認真

你很認真的說　我很認真的聽

我很認真的問　你很認真的答

這樣的互動還不算太壞　不是嗎？

任何答覆都可以接受　無論原因是什麼



這一刻　我回過頭來看看你

才發覺你占據的那座山頭已逐漸消失

山嵐環繞著你　我伸出手卻再觸不著

徒留一盞形象　鮮明地映在心底



我不假思索　讓話語脫口而出：

始終未曾離我遠去的朋友　謝謝你

你總像冬日和煦的陽光　給予我溫暖和力量

即使日後再尋不著你的身影　我也會踩著堅定的腳步前進

《台南人劇團2006新劇展─GO!正益晚會戰士們迎向發達之路》

演出名稱：台南人劇團2006新劇展─GO!正益晚會戰士們迎向發達之路

演出時間：06.04.2006　P.M.2:30

演出地點：台南人戲工場

編導：王宏元

演員：王宏元、陳茂康、施文嵐

舞台設計：黃凡瑋

服裝設計：莫竣珽

燈光設計：廖雯伶

音樂設計：陳慧





　　這個星期四，很突然的決定要去看《台南人劇團2006新劇展》，被時間追著跑的生活真讓我感到很煩悶，我想找個地方逃避世俗的紛擾，於是抓住新劇展的尾巴看了這齣劇名很長背不起來的戲。台南人劇團2006新劇展的三齣劇目，演出的團體都是台大戲劇系的學生，三位編導也都不陌生，在去年莎士比亞的妹妹們劇團《e．Play．XD》裡都已見識過他們的編、導或演的功力，只是這個學期忙啊忙，忙到最後都忘記有新劇展這麼一回事了，幸好終究沒錯過。



　　這齣戲的舞台是個環狀舞台，中間有一條斑馬線，觀眾席就在斑馬線的兩端，一人一張墊子席地而坐。環形舞台的一角有樂手現場演奏歌曲，音響裡傳來的則是【捉泥鰍】一類的歌曲，都是我們小時候曾經熟悉的；坦白說聽到那些歌的當下我有些緊張、有些擔心，因為演出內容介紹裡的一句：「邀觀眾們一起體驗屬於20幾歲的人……好吧，你要說七年級生也可以，看戲後的回憶，滿載而歸。」讓我想起《思樂冰與紅白機》呈現六年級生集體記憶的手法，那是很不高明的一種方式，然而誰知道《GO!正益晚會戰士們迎向發達之路》會不會採用類似的方法表現呢？這種忐忑的情緒直到開演一段時間才逐漸穩定下來，所幸，兩齣戲並不相同。



　　故事裡的三個人──一對青梅竹馬和一個其他人──為了湊出一場晚會表演節目而不停地想法子，他們丟球、跳舞、扮正義戰士以及各種才藝，而晚會的內容究竟是什麼樣子？我們並不清楚，但我們看到了他們在「生」活動這過程中所經歷的歡樂和爭執，還有爭執過後停電夜裡最誠實的真心話。為了讓觀眾和他們一起經歷這段「過程」，舞台設計使用了環狀舞台將觀眾包裹其中，演員在環的外圍或斑馬線上表演，演員和觀眾之間的距離很近很近，近到只有一步的距離；試著想像一下，其實我們都是參與這場正益晚會中的一份子，眼前這三個人籌備的過程也就是這場晚會的內容了，坐在周圍的你我不該再將他們視為疏遠無關──睜大眼睛看啊！看看這三個奇妙的組合企圖帶給我們一個什麼樣的夜晚！



　　戲裡零零散散的談了關於小時候的回憶，以及三個人之間的友情，可是整體的故事性很單薄，人物之間的關連性也不太緊密，戲的氛圍始終不能夠堆疊到最高點然後強而有力的爆發。青梅竹馬不間斷瑣瑣碎碎的爭吵，就像走在路上不停被石頭絆了一下卻沒狠狠摔一跤，心裡很不舒暢，總期待著下一次就會跌跤；可惜到最後只是絆得較重一些，依然僥倖地沒有跌跤，更遑論跌個鼻青臉腫、皮開肉綻，這讓我相當失望。再者，劇中每一次時間變換的轉場總不甚順暢，現在、過去、未來的時空轉換幾乎都憑著肉眼可察覺的燈光改變讓觀眾意識到當下的時間有別於之前。當每一個燈光改變「預告」了接下來將轉換的時空，我就忍不住要想：難道沒有別的辦法處理了嗎？對於學了幾年戲劇的導演而言，這樣的手法會否稍嫌粗糙了些？不過，我倒是非常喜歡環狀舞台的設計，在漫漫道路上，觀眾是觀者也是同行者，三位演員透過這個環進行對話和各種互動，而被圍繞在其中的觀眾可以偷偷加入他們，成為互動中的一員。在舞台刻意安排之下，觀眾不僅僅是觀眾而已，同時也是演出中的一份子，置身這場晚會中的每一個人都是不孤單的。



　　坦白說，到現在我還在思考，這樣的戲究竟帶給了我什麼東西？是內心的感動？開懷的心情？記憶的連結？或是生命的共鳴？對不起，我想這個問題的答案在我心目中什麼也不是。它只不過是像高中時候參加的營火晚會，我和一群人共同觀賞了一個節目，儘管看的時候跟著眾人一起哈哈大笑，可看完了以後關於細節也就想不起太多了，唯一記得的是「共同見證友情的發生」那種感受。但是，這齣戲講了半天所謂的「ㄓㄥˋㄧˋ」到底是什麼呢？你心中的「ㄓㄥˋㄧˋ」又是什麼？

靜默

即使不停高聲嚷嚷　也聽不到彼端的回音

即使玻璃劃破手心　也嘗不到痛楚的滋味

世界彷彿都靜止了　靜得只聽得到心跳的聲音



積極掙扎　可以抵抗得了什麼？

我失去了任何一種感官能力

眼盲了耳聾了　心也冷了

眼前的一切　似是慢鏡播放

看不見傷害　卻傷人於無形



鮮紅色的液體凝成晶瑩的珠

眼睜睜地看著它自掌中滑落

做什麼都是徒然　救贖也許沒有必要

這條路至此已是盡頭　不能選擇調頭就只能等死

也好　就靜靜等待死神降臨吧

外表坊時驗團-《失眠等於睡著》

剛收到外表坊時驗團的信件　除了確認外表坊之友的基本資料　還告知了最新的演出訊息



【演出簡介】



每夜，台灣島上的失眠能量總和，是兩座核能發電廠。

《失眠等於睡著》( IN SOMNOLENCE )，【外表坊時驗團】第13號作品。

李建常／徐華謙／羅景壬編導，2006年7月。



編劇導演：李建常／徐華謙／羅景壬

演員：徐華謙／梅若穎／李建常

舞台監督／燈光設計：李智翔

音樂設計：陳建騏

舞台設計：黃廉棨

服裝設計：劉光和 



【表演工作坊】會員憑卡享9折優惠。

誠品書店會員卡或誠品卡憑卡購票享9折優惠。

台新游藝卡刷卡購票享9折優惠。

凡一次訂購10張以上享9折優惠。





【演出日期、時間、地點及票價】



2006/07/27　21:00　敦南誠品B2藝文空間

2006/07/27　23:30　敦南誠品B2藝文空間

2006/07/28　21:00　敦南誠品B2藝文空間

2006/07/28　23:30　敦南誠品B2藝文空間

2006/07/29　21:00　敦南誠品B2藝文空間

2006/07/29　23:30　敦南誠品B2藝文空間

2006/07/30　15:00　敦南誠品B2藝文空間

2006/07/30　19:30　敦南誠品B2藝文空間

（台北場票價400元）

2006/08/04　19:30　台南人戲工場

2006/08/04　22:00　台南人戲工場

2006/08/05　19:30　台南人戲工場

2006/08/05　22:00　台南人戲工場

2006/08/06　14:30　台南人戲工場

（台南場票價350元）



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外表坊第13號作品即將推出　演員是大家熟悉的徐華謙、梅若穎和李建常

而演出時間還真有趣　有深夜時段呢！

不知道觀眾在看完戲以後是否會體驗到失眠等於睡著的感受呢？

悼

腳下的那塊土地　充滿死寂晦暗

這裡沒有陽光、水份和空氣　盡是荒蕪

一個人之所以有他驕傲的自尊　是因為感到自己太過渺小

她從不敢期待自己在世界上能有什麼重要性　或者存在的價值

她總是懷疑自己　也從不敢相信有誰會真心認為她很重要

人生走了這麼長的一段路

她發現自己付出許多　卻總是得不到回報

漸漸地　她不敢奢求什麼回報

漸漸地　也不願意再對誰付出

她很少對誰提起心裡那份慟　取而代之的是臉上的微笑

她總是佯裝一副即使沒有人在乎也能好好活著的樣子

然而　有沒有人知道她已經失去活下去的勇氣很久了？

有沒有人能看出她勉強的笑容底下覆蓋了多少悲傷？

她不停地問著活著的意義在哪裡　可惜總沒有人能給她一個好答案



她知道自己非活下去不可　因為她的離去會帶給家人難過

除此之外　沒有其他能夠說服她的理由

有好長一段時間　她都在光明和黑暗中掙扎徘徊

她相信自己該是永遠屬於黑暗的子民

畢竟　她是如此無用、如此渺小

汲汲營營追求著的目標　到頭來總是一場空

全心全意愛的人　沒一個有好結果

最珍惜重視的人　也未必真正在乎過她

反覆質疑自己的重要性和影響力　已經讓她太累了

是她的一廂情願和鑽牛角尖將她自己置之死地

在這個逼人窒息的環境中　她只想逃得遠遠的　不要再回來

既然這裡已經令人絕望　那麼哪裡有希望就該往哪裡走　不是嗎？



恍惚間　她看見撒旦露出笑容對她招手

最後　她選擇將自己的靈魂獻給了撒旦

請對我說

如果你想念我，請告訴我；如果你愛我，也請對我說。



那些藏在心裡的話我永遠都猜不到也搞不懂，其實我並不像你們想像中那麼聰明。

lapq-循環

作者 lapq (固定班底三人行) 看板 KG91-317

標題 循環

時間 Tue Apr 18 09:03:44 2006

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電視上的新聞跑馬燈 讓我想起了你



時間好像又回到了五年前



五年了呢 如果現在你還在 會是怎樣的荳簆年華



傷害是不同的 你永遠沒有機會告訴我問題的答案



但是你也不需要再面對媒體 世人的眼光



只要做你自己就好了 你現在好嗎？



是不是真的只要做你自己就好了



我已經很少想起你了



想起你的時候也已經不再悲傷



人總是要忘記不需要的事情 繼續活下去



於是記憶的片段 是你的體貼和笑語



那是 閃亮恆常的畫面



**



每當這一類的新聞出現　我也總會想起妳

始終有些遺憾和惋惜　但一切都已經沒有意義了

這些年過去　總算學會不再哀傷

白色百合花　永遠是妳的形象

我相信　在花開的時候　我們都會記起妳那張燦爛的笑臉

儘管很久很久之後...



（瑋芳　這篇文章借我放網誌囉！）

【夠了沒有】

夠了沒有

演唱：謝霆鋒　作曲：謝霆鋒　作詞：林夕　編曲：王雙駿

音樂提供-天馬音樂網



沒錯　這個世界屬於我們　只是我們沒能把它平分

你看便利店那男人　纏著他身邊的女生　難道我對你沒那麼認真

對不起你　是我放棄你

對不起你　不能一起不代表能忘記



我問自己　夠了沒有夠了沒有　是我想你走

還想問你　好了沒有好了沒有　好像比你還難受

忘了問你　哭了沒有哭了沒有　告別的時候

我也不希望　兩個人的快樂　一個人追求



沒錯　我一個人逛到凌晨　很久沒有走路走到苦悶

你看便利店的大門　不分日夜歡迎客人　只有我才對你那麼殘忍

對不起你　是我放棄你

對不起你　不能一起不代表能忘記



我問自己　夠了沒有夠了沒有　是我想你走

還想問你　好了沒有好了沒有　好像比你還難受

忘了問你　哭了沒有哭了沒有　我寧願代替

問一問我自己　為什麼永遠要往前走卻不斷回頭



我問自己　夠了沒有夠了沒有　是我想你走

還想問你　好了沒有好了沒有　好了我們再牽手

忘了問你　哭了沒有哭了沒有　告別的時候

我也不希望　兩個人的快樂　一個人追求



**



想問妳　好點了沒有？

過份的自以為是讓我沒有勇氣按下手機那顆通話鍵

只是想告訴妳：「的確　我也不擅長表達對家人那份珍惜的情感

但我並不是不說　而是選擇用我最熟悉的文字陳述」

別太難過

當我的心揪在一起痛的時候　我知道遠在台北的妳也一樣

假若妳不再傷心淚流　請讓我知道　好嗎？



選擇坦白說出心底話　對我而言並不好受

可是不說出口　我只能夠將自己無限縮小

如果在妳身上都不能看見我存在的重要性

我想　身後的那個懸崖我是非跳不可了

不過我必須更正昨天的說法

倘若我果真墜落那萬丈深的崖　絕不是因為妳的緣故

而是　我的鑽牛角尖害慘了自己